No, no estoy diciendo que yo no cometo errores, que yo no hago pesadeces, que no tengo deseos ni pensamientos malos. No creo tampoco ser mejor que los demás, ya que mi condición de humana me limita a ser HUMILDE. Creo sí, que al tomar distintos caminos, al optar por ciertas experiencias diferimos del punto en común. Me hace preguntar infinitamente lo que pasa por sus cabezas, por qué actúan así, cómo escogen lo que dicen y cuándo dejan de creer en su limitante. Personalmente no uso amuletos, no tengo nada material a qué aferrarme, ni me interesa poseerlo. No tengo convicciones terrenales a las cuales entregarles devoción, ni creo ídolos en mi cabeza, todo lo que soy es lo que es, y si alguna vez llegase a rendirle culto a algo, simplemente sería porque éste supera mi imaginación y las posibles explicaciones que podría llegar a darle, eso sí, mi admiración la poseen muchas cosas, sobre todo aquellas que no tienen ciencia. Me hace falta iniciativa propia, me hace falta seguridad, me hace falta reconocer ciertas cosas. Lo sé. Y no entiendo cuál es la fórmula para ser feliz, desconozco sus ingredientes, pues cuando lo he sido prefiero entregarme sin cuestionarla, y es algo que hago con excepción. Tengo cierto rechazo a mi especie, al fanatismo, a lo que hace malo al hombre, a lo que nos quita la inocencia, a lo que hace sacar lo peor de cada uno, y amo la espontaneidad, amo la risa de mis amigos, amo cada cosa que me saca de este mundo, y amo cuando el amor es correspondido.
es k si yo entendiera lo ke sucede de verdad haría o mandaría a comprar muchas velas para prender y apagar y pedir tres deseos k sabes k nunca se te cumplirán pk es trampa o más bién egoísta pedir más d uno, y en realidad escuchar esas canciones cobra tanto sentido, y cada una t lleva a otro recuerdo y escribes las cosas una y otra vez y t vas mecanizando, pk sabes de todo lo k eres capaz y d lo k no eres y tienes toda la vida planificada pero lo ignoras o haces k lo ignoras y es como si creyeras en el destino. y estar parada pensando constantemente es una buena terapia sólo cuando no has podido ni kerido hacerlo.
Yo lo único que quería era dejar de sentir esa rabia que tenía dentro de mí, esa impotencia de no poder hacer que las cosas fueran como uno quisiera. Y lo logré, eso sí, con un poco de arrepentimiento de por medio- que luego se convirtió en una redundancia de sí mismo-, y bueno, toda esa rabia e impotencia se transformó en resignación, y más que eso, en conformidad, y no porque uno sea mediocre, sino porque hay veces en la vida que es más factible dejar las cosas como son, que seguir haciendo que se inflen para que luego exploten y quede todo esparcido en el suelo y en nuestro propio rostro, manchando todo lo que había quedado.
La culpa es de nadie, creo sí, que las cosas hay que decirlas cuando se sienten, y no auto silenciarse para que no duelan, sobre todo cuando éstas significan todo. Pero insisto, esto no se trata de buscar responsables, se trata de llegar a un acuerdo mutuo que permita continuar. Y aprender, porque es lo único que queda por hacer.
Y quiero dejar de quejarme por las cosas que me suceden, que ni siquiera son tan malas. Pero siempre busco la manera para alegar por cosas que no tienen trascendencia, siempre hacer que los problemas parezcan más grandes; ahogarse en un vaso de agua. La verdad no sé a qué se debe mi reacción estúpida frente a cosas que podrían ser tan simples.
Aprenderé de todo lo que me ha sucedido, de todas las experiencias nuevas que vengan y que he vivido.
Todo pasa por algo, y demostraré que puedo seguir.
En todo caso, gracias por lo que me enseñaste.
