No, no estoy diciendo que yo no cometo errores, que yo no hago pesadeces, que no tengo deseos ni pensamientos malos. No creo tampoco ser mejor que los demás, ya que mi condición de humana me limita a ser HUMILDE. Creo sí, que al tomar distintos caminos, al optar por ciertas experiencias diferimos del punto en común. Me hace preguntar infinitamente lo que pasa por sus cabezas, por qué actúan así, cómo escogen lo que dicen y cuándo dejan de creer en su limitante. Personalmente no uso amuletos, no tengo nada material a qué aferrarme, ni me interesa poseerlo. No tengo convicciones terrenales a las cuales entregarles devoción, ni creo ídolos en mi cabeza, todo lo que soy es lo que es, y si alguna vez llegase a rendirle culto a algo, simplemente sería porque éste supera mi imaginación y las posibles explicaciones que podría llegar a darle, eso sí, mi admiración la poseen muchas cosas, sobre todo aquellas que no tienen ciencia. Me hace falta iniciativa propia, me hace falta seguridad, me hace falta reconocer ciertas cosas. Lo sé. Y no entiendo cuál es la fórmula para ser feliz, desconozco sus ingredientes, pues cuando lo he sido prefiero entregarme sin cuestionarla, y es algo que hago con excepción. Tengo cierto rechazo a mi especie, al fanatismo, a lo que hace malo al hombre, a lo que nos quita la inocencia, a lo que hace sacar lo peor de cada uno, y amo la espontaneidad, amo la risa de mis amigos, amo cada cosa que me saca de este mundo, y amo cuando el amor es correspondido.
es k si yo entendiera lo ke sucede de verdad haría o mandaría a comprar muchas velas para prender y apagar y pedir tres deseos k sabes k nunca se te cumplirán pk es trampa o más bién egoísta pedir más d uno, y en realidad escuchar esas canciones cobra tanto sentido, y cada una t lleva a otro recuerdo y escribes las cosas una y otra vez y t vas mecanizando, pk sabes de todo lo k eres capaz y d lo k no eres y tienes toda la vida planificada pero lo ignoras o haces k lo ignoras y es como si creyeras en el destino. y estar parada pensando constantemente es una buena terapia sólo cuando no has podido ni kerido hacerlo.
Yo lo único que quería era dejar de sentir esa rabia que tenía dentro de mí, esa impotencia de no poder hacer que las cosas fueran como uno quisiera. Y lo logré, eso sí, con un poco de arrepentimiento de por medio- que luego se convirtió en una redundancia de sí mismo-, y bueno, toda esa rabia e impotencia se transformó en resignación, y más que eso, en conformidad, y no porque uno sea mediocre, sino porque hay veces en la vida que es más factible dejar las cosas como son, que seguir haciendo que se inflen para que luego exploten y quede todo esparcido en el suelo y en nuestro propio rostro, manchando todo lo que había quedado.
La culpa es de nadie, creo sí, que las cosas hay que decirlas cuando se sienten, y no auto silenciarse para que no duelan, sobre todo cuando éstas significan todo. Pero insisto, esto no se trata de buscar responsables, se trata de llegar a un acuerdo mutuo que permita continuar. Y aprender, porque es lo único que queda por hacer.
Y quiero dejar de quejarme por las cosas que me suceden, que ni siquiera son tan malas. Pero siempre busco la manera para alegar por cosas que no tienen trascendencia, siempre hacer que los problemas parezcan más grandes; ahogarse en un vaso de agua. La verdad no sé a qué se debe mi reacción estúpida frente a cosas que podrían ser tan simples.
Aprenderé de todo lo que me ha sucedido, de todas las experiencias nuevas que vengan y que he vivido.
Todo pasa por algo, y demostraré que puedo seguir.
En todo caso, gracias por lo que me enseñaste.
Es que yo pensaba que todo era de una forma hasta que me tocó vivir, y yo sé que no he vivido nada de lo que les toca vivir a esas almas con menos agonias, pero estoy segura que aún no logro comprender por qué estoy aquí y por qué estoy tan consciente de todo lo que sucede y tan inconsciente de otras cosas también, que supongo son parte de ese proceso que llaman 'maduración' y yo siento que nadie piensa ni siente como yo, y que sufro cosas que no me corresponden y que no valoro las cosas que no me hacen sufrir, lo sé, porque más consciente no puedo estar y porque me cuesta ser espontánea, porque pienso mucho las cosas pero a la vez dejo otras muy a la deriva, y además me preocupo mucho de lo que ellos, y cuando digo ellos, me refiero a los demás mortales que les toca compartir conmigo esta estadia, y me preocupo mucho de cómo reaccionarán ante mis acciones, y siempre ha sido así y yo sé que no debería serlo. Pero aún así voy recopilando aquellas cosas que me tienen pensando constántemente y de las cuales me gustaría no tener memoria, pero es imposible.
Y me gustaría a veces no pensar más por qué pasan las cosas ni preguntarme por qué estoy escribiendo esto.
Después de ciertas insinuaciones de que todo estaba metido en esa bolsa llena de restos de lo que hemos sido durante cortas eternidades separadas cada una por encuentros llenos de lágrimas que hacen brotar su caricia y la de ella por su rostro inválido de querer no tener que estar consciente a pesar que ha perdido todo, y esa bolsa sigue ahi diciéndonos que casi hemos perdido las ganas de estar más, y que yo sé que queremos estar, pero ¿realmente él quiere estar? ¿realmente quiero yo estar?
No se trata de saber qué hacer o con qué llenar esa bolsa pues todo se encarga de hacerla más vacía o quizás más llena sin que tengamos que hacerle la tarea más difícil o todo lo contrario. Y cuando el plazo haya terminado sabremos que cuando sabíamos nada en realidad lo sabíamos todo y estoy segura que existen muchas razones que nadie quiere saber en realidad para querer nunca saber algo.
No puede ser que dude que confíe que dude que confíe que dude que confíe y vuelva a dudar sabiendo que podría confiar todo lo que quisiera. Estas temporadas se han encargado de llenar con ese líquido negro mis manos dentro de esa botella en que me rompí yo y él quedó completo, y que no es posible saber si me puedo volver a parar o simplemente ser reemplazada. Y dudo mil veces más porque no puedo ver, no me deja ver ni quieren que vea. Tendré que esperar una temporada más pequeña [pequeña??] para saber y volver a confiar o nunca volver a confiar o siempre dudar.
Antes prefiero no saber que tener que estar conciente de lo que ha pasado, de lo que se ha convertido y en lo que me ha convertido. No debo dejar de respirar porque su aliento se haya extinguido pero puedo hacerlo sin ganas. Me han dicho que no deje de esperar, que deje de esperar que no espere o que espere, veamos qué pasa si hago nada de eso, si él o ellos no hacen nada de eso, veamos qué pasa. ¿Por qué tendría que jurarle respeto si él sólo me lo prometió? ¿Por qué le habré dicho que estuviera consciente? No puedo negar que me gustaría dañarlo pero sólo para ver su reacción y bueno, quizás también, para saber qué se siente hacer eso que nunca me atreví a decirle al otro, y que creo nunca haré.
